Propagando a justiça social numa sociedade capitalista em consonância com a função social da propriedade privada (ou....

ou como não dar esmolas e manter seu carro inteiro).



Sabe aquela camiseta antiga, ou mesmo o tênis surrado, que há tempos você não usa, mas que já passou do prazo de validade? E que nem pagando um brechó aceita? (é, uai, tempos difíceis, tudo pode ser comercializado).



Então, juntei alguns desses itens e taquei no carro. Assim, quando viesse um daqueles tiozinhos-meio-simpáticos-meio-ameaçadores cobrando pela "cuidadada" que ele NÃO DEU, eu dou uma peça de roupa, um brinquedo, ao invés de grana.



Pois bem, lá estava eu, 21:45 da noite (a-AAA, jura que era da noite?), parei no semáforo e veio uma garota vender bala. Dei um acessório pra ela, achando que tava mais que bom...Ledo engano (eu podia fazer uma semi divagação sobre essa palavrinha ledo mas tô com preguiça).



Não só a desgracida não agradeceu, como insistiu pra eu comprar bala. E depois pediu a minha jaqueta, cara de pau. Seguiu o diálogo:

- Não posso dar a jaqueta, como é que eu fico então?

- Compra outra pra senhora (ainda me chamou de SEHORA, a viada)

- Como assim, "compra outra", você acha que acho dinheiro onde?

- Na sua folha de pagament0.

- ENTÃO VÁ VOCÊ ARRANJAR UMA! (folha)



Tá, tá, essa última eu não disse. Não por medo, tá, não sou mulher de ter medo de serzinho que me chama de SENHORA, mas vai que ela me tacasse uma bala-super-ácida-daquelas-que-mancha-a-língua no meu olho! Não vale, ela tava armada.



Chica - que descobriu mais uma coisa inútil - o tal do ciático.

A indispensabilidade das coisas inúteis

Divagações sobre coisas que realmente não servem para nada.

1- MOSQUITOS. Ah, esses são meus ódios prediletos. Por que, jisuisi, por que eles habitam o mesmo planeta superpopuloso que nós? Quem é que lucra com eles, fora os repelentes? Nem perfume a gente pode passar porque depois tem que tacar repelente com aquele cheiro medonho. Fora a pele, depois de picada, parece o mundo mágico das bolinhas. E ainda ficam zumbindo nas nossas orelhas, como que dizendo, "lálálá, te pique-ei, você é maior que eu mas eu te pique-ei"

2- AFTA. Aftas estragam qualquer relação. Veja bem, ela passa o dia te incomodando, ainda que suavemente, mas é na hora da refeição que o bicho pega. Ali, na hora de alimentar as suas lombrigas, que estão fazendo aqueles ruídos onomatopéicos que por hora não sei reproduzir. Você está lá, "cheio de fome", sentido o cheirim baozim da comida quentim, e, na primeira garfada, aaaaaaaaaaaaaa, dói. ¬¬. Nada divertido.

3 - ARMANDINHO - semente, semente, se não mente fale a verdade, de que ÁRVORE VOCÊ NASCEU???

4 - BARULHO DE BROCA DE DENTISTA - Convenhamos, o dia que inventarem uma jazzinho pra colocar tocando na broca, ao invés daquele barulho HORRENDO, essa pessoa vai ficar milionária.

5- BUSH - precisa dizer?

Chica - ainda vou ampliar essa lista.

No money, no pain

Você sabe que sofre. E gosta. E paga por isso.

Paga para te tacarem uma geleca quente e arrancarem, com MUITA dor, os pobres pelos que sinalizam nosso parentesco com os pobres micos (pobres, será? Mais espertos que nós, cientificamente falando -lembra da experiência com estudantes JAPONESES?- , e ainda não têm que fazer depilação).

Paga pra ficar rodeada de aparelhos de tortura (não só rodeada, como usando-os também) que lembram a época medieval, só que com nomes sofisticadésimos, tipo Gravitron Ultra Chest Pin Up ou Leg Press Converter Celulaites in Muscles Power Gym. (Pior, você sofre durante E DEPOIS, tomando dorflex na veia).

Paga quase R$ 15,00 para comer capim enquanto o Mc Sundae sai por R$ 3,25 (sim, eu pesquisei).

Paga OS TUBOS - pausa, parêntesis
Alguém por favor me explica da onde essa idéia de pagar OS TUBOS? Sim, porque eu preferia dar um tubo, sei lá do que, do que meus reales suados. Tomá tubão ficá doidão, será? Fecha parêntesis.

Enfim, paga OS TUBOS por um sapato que nem é tão MA-RA-VI-LHO-SO assim, mas que tem trinta metros de salto, pra sofrer a noite inteira com dor no pé.

Isso sem falar nas açougueirices, ops, intervenções cirúrgicas, que são baratinhas, baratinhas...

É. Eu vou abrir uma academia de masoquismo. Sem sado, só maso mesmo. O povo gosta. E paga.


Chica - tá, tá, eu acho divertido tomar dorflex na veia.

O penteado do Silvio Santos foi projetado pelo Niemeyer

Você já passou por uma situação tão absurda que você até chegou a procurar a câmera escondida, porque só podia ser pegadinha?

Vamos lá.

Segunda feira, treze e trinta da tarde, consulta médica pra ver se resolvou meu problema de queda de cabelo (não tô ficando calva não, deve ser stress, se bem que não sou stressada, só não tenho paciência, um pouco ansiosa, considere-se este 'pouco' algo como 90% a mais que o normal, enfim).

Pensei, bacana, consulto rapidinho e posso voltar pro trampo. E o cara (tá, o DOUTOR) vai me dar todas as respostas, já que só atua com isso.

Enfim, entro no consultório e...tadááááá.... o tal do médico tinha, NO MÍNIMO, 90 anos. Ok, nada contra, desde que seja uma pessoa atualizada, ágil... coitadinha de mim..

Resumo da história, a tal da consulta durou DUAS HORAS E MEIA,

Ele me passou um tratamento de MIL E QUINHENTOS REAIS,

Ficava me fazendo perguntas, como "você sabe por que o cabelo cai?, "você sabe como secar o cabelo?", "você sabe quantos fios de cabelo a gente perde por dia?", "você sabe o que integra o folículo piloso?", "você sabe por que as mulheres não ficam tão calvas quanto os homens?"

AAAAAAAAAAAAH, cacete!!! SE EU SOUBESSE NÃO TAVA AQUI, pavuna.

E para fechar com chave de ouro, avisou que se os cabelos que já caíram, caíram com a raiz, o folículo ou sei lá que diaxo, não vão mais crescer.

Conclusão - invisto mil e quinhentos reales num tratamento, invisto hoooooooras semanais pra ouvir o avô falar para depois ter que sair dali e ir numa loja de perucas.

Chica - só para constar, as mulheres ficam menos calvas que os homens porque o gene da calvície é recessivo. Até aula de biologia o vô me deu...

Não teço comentários porque não sei costurar

OK. Diário de borda, de beira. De estrada. Meio dia, cidadezinha da região metropolitana. Estou esperando há 40 minutos um cliente que está atrasado. QUARENTA. Acabei de descobrir que o preço da gasolina subiu de novo, no exato momento que a luz do "tô com fome mãe" do meu carro-filho ascendeu. Respira, calma.

Chama a Polllyana, faz favor.



Chica - sentada no banco de trás do próprio carro admirando a própria capacidade de deixar o próprio veículo uma zona. Própria.